Despertar

Despertar nauseabundo.

Pensar que no pareciese mucho tiempo del que hicimos lo mismo. Nada parece tan igual a como el pasado, pero siempre hay un porqué Dios nos trajo hasta donde estamos tal y cual cada uno. Quizá mucho cambió, por no decir demasiado… aprendí infinitas cosas, especialmente a abrir los ojos. Los años pasan y pasan, mientras sin darme cuenta crezco y crezco. ¿Sin darme cuenta? No, claramente tengo los ojos bien abiertos, como cada vez al volver a casa. Uno siempre necesita algo con que despertarse…por eso existen las estrellas, el cielo infinito, el mar, etcétera. A veces tan horrible estar tan invadidos de tanta falsedad, con un mismo querer de olvidarse de todo y perderse a encontrarnos por algún lar perdido dentro de nosotros…

La pregunta es…

¿Me llegué a perder? ¿Me costó abrir los ojos tan en claro?

De los años más duros, sensibles y que tomé coraje en todo. En ésta vida hay que arriesgarse, saber lo que quieres y nunca jamás dejar de soñar.

¿Qué será de mi a estás alturas el próximo año?

Ni lo quiero pensar, sé que estaré orgullosísima de todo lo que voy a lograr, será definitivamente un año lleno de obstáculos pero tengo muchas razones por la cual sobrepasarlos. Siempre estarán ahí.

Todo se concluye en un simple…

Ser felices.

El fin es un nuevo comienzo.

 

Párpados caídos

Crueldad, esto me toco.

Viene y va, regresa y vuelve; sin embargo nada vuelve a su sentido común. El cadáver seguía muriendo sin saber el porqué de su lágrima entrecortada en su mejilla. Va muriendo lentamente… esperando de alguien, a alguien que se acercará a ayudarlo, a si quiera preguntarse que fue lo que le paso. Pero esté personaje se hacía invisible cada vez que moría. Se le fue haciendo rutina. Comenzó a morir diario.

Nadie lo espero.

Nadie lo volvió a ver.

Nadie encontró jamás sus huellas.

Se hizo otra persona, pensó que nadie nunca lo quiso. Se hecho a llorar como lo hacía de niño. Llorando en silencio, escuchando él tan sólo sus propios gemidos de todo lo que alguna vez fue parte de él. Mientras que sentía un raro roce de rosas perfumadas como el de… - No podía creerlo. Se vieron como hace mucho tiempo a los ojos, a esos ojos que tanto temor tenía guardado. Las lágrimas no dudaron en resbalarse por sus mejillas, sus dulces mejillas de eterno amor. ¿Cómo es qué fue sucediendo esto? Ninguno quiso que sucediera, ellos mismo cavaron millas y millas de distancia. La distancia es sólo creada por ellos o basta que sea por uno sólo.

Nunca quisieron nada. Sólo se dio por vencido entre lágrimas.

Perdónense, hablen, dialoguen, discutan pero nunca dejen que den la media vuelta sin haber robado una sonrisa.

Nunca dejes de robárselas.

Perdón.

Vez real

"De tanto reír te voy a ver llorar" Sabía frase, el cuerpo mismo la ejemplifica, la idealiza de tal manera que la hace proceder dentro de ti. Tristemente te logran robar sonrisas, te quedas sola; sin embargo, te busque a lo lejos (nada personal), no te encontré… trate, pero mis ideas se nublan en una ingenua y sumisa idea que se entreverá como si pudiese volar entre todas. No quise, no pude, no pensé, no fui, no me quede. Paralelamente suceden muchas cosas, reaccionamos, nos alteramos, nos sorprendemos mientras estamos tan distantes y a la vez tan cerca. No se puede estar lejos y cerca al mismo tiempo.

El _______tiempo conspira y con todos de por medio, cada uno en su "mundo" tratando de encontrarse para así comenzar ha buscar. Quizá recién esté por buscar…quizá aún ni me encontré del todo. Proceso largo supongo, tengo miedo, demasiado…

Caída libre

Describir, insuficiente palabra para todo esto que sucede y de a pocos destruye sin dejar rastro alguno. Nada esto sitúa de manera exacta, todo esta tristemente descuadrado, como un rompecabezas que jamás logrará encontrar de la última pieza perdida y abandona por algún lugar del que nunca esperarías encontrarla.

Ya ni encuentro una diferencia exacta en hacer y hacerte daño, callar, sonreírte, fingir o aparentar. Todo fue sucediendo de a pocos, se preocuparon, me hirieron si querer, me fui destrozando a medida que todo se fue entreverando sin salida alguna. No pensé que llegaría un momento así, un limite exacto, pero sin embargo sucedió sin darme alerta alguna. Todo me fue dando vueltas, se me nublo la vista, veía puntos blancos, sentía como se me helaban las manos y los susurros de ayuda por su parte. Nadie logró entenderlo, de eso estoy más que segura. Me asfixiaba no salía ni un estoy bien para tranquilizarlas, no podía, hasta que todo volvió del mismo color de antes, me vi pálida como nunca y con los ojos rojos.

Derrepente todo eso cambio, una sonrisa se clava en mi rostro, me dan motivos para dibujármela en el rostro. Quizá una que otra excusa, una demasiada buena como para hacer que me olvide de todo, que me pierda en los colores pero que no pierda de mi.

Segunda Persona

"Que se siente ser traicionado por una amiga, sientes que te clavan un cuchillo en tu corazón y disfruta destrozártelo con una sonrisa hipócrita y todavía preguntaste con cara de sorprendida- ¿Qué te pasa? ¿Bueno pasa que me traicionaste toda la confianza que tenía en ti , pasa que confié en ti , pasa que no eres quien creía pasa de que no eres mi amiga, pasa de que simplemente no me querías.

Puede ser de que eran cosas del pasado , que ya lo había superado , pero tu sabías bien que tenerlo que ver todos los putos sábados al ir ala confirma , saber que te estaría diciendo que cosas, saber que tú le creías, saber que para ti no era nada; te dijeron " Para ella fue muy importante" y tu respondiste con "un no sé a mí me parece simpático" Pues si fue importante, por que yo no soy falsa y si te consideraba mi amiga , era por que era mi amiga , si te decía te quiero era por que te quería ,nunca te mentí , siempre te conté todo de nosotros (¿nosotros hubo un nosotros alguna vez? ) No te odio , no te desprecio , no sé que siento en realidad, siento que te has equivocado y te darás cuenta. Tomar venganza lo haría pero no esta en mi naturaleza, hacerle daño a los demás adrede , simplemente no soy así, hoy día te buscaban , estabas en alguna circunstancia algo incomoda de mi boca salieron… te bus… y luego pensé mejor no .

Me acuerdo que todo comenzó con una dedicatoria en mi muro una canción " te vi venir " en ese tiempo tenía tanto significado ,tanto sentimiento tanto todo luego "Voy a ser quien siempre te amarre el zapato ...Sentirme vivo " y ahora una nada pasamos por mucho si y lo acepto culpa mía, tal vez, o de tus amiguitas, recuerdo hace menos de dos meses , parecía que todo estaba bien me acuerdo del anillo y del anillo que aún tu tienes mío, una mariposa enana flor y yo tengo, Azul no? tu color favorito aún lo agarro estando en mi dedo y me pongo a pensar en todo lo que vivimos, todo lo que dijimos, todo y de cómo esta ahora .Tan sencillo un anillo, un oso, unos muros, unas historias, un oso , una flor en un libro es lo que conservo quemarlo ,no desármeme ,tal vez, olvidar, se que no lo podré hacer.

Ahora hasta te veo en la sopa , entrando a mí casa , te veo allí viniendo y me quedo parada para seguir viéndote pasar , pero no no eres tú son otras personas .

Al verle lo bueno a lo que sucedió es que siempre tendré tres hombros donde llorar, que me cierren los ojos, relimpien las lagrimas, y que me hagan sentir que todo estará bien, que pasara que ellas están allí.

Como algo como una traición pueden hacer aflorar lo opuesto a una amistad de verdad de que están allí para hacer de psicólogas, para entenderme para hacer de mama, para no dejar que me rinda.

Eso es lo que se siente… "

KMNR

Soñar con una manta, simboliza, el amor, el calor, la protección y la seguridad. Debe estar buscando algún tipo de refugio, para protegerse de la gente o de la vida.
Soñar que está envuelto en una manta, significa miedo a lo desconocido. De sentir que a su alrededor reina el caos o la indiferencia de las personas y quiere protegerse.
Soñar que está arropando o tapando a alguien en una manta, significa que siente la necesidad de cuidar de alguien.

Soñé contigo y una manta, ahí tú recostada…había otras dos pero creo que ni te vi, sólo sentí que eras tú y como que eso basto. Me acuerdo aún cuando te veía y me reía sin razón, no te odiaba pero era una rara relación jiiiiiiiii. ¿La trilce nos unió? ¡Bendita sea! Con todas y tus rayadas en mi espalda, la verdad que ahora mismo sé que estás ahí, que me escuchas, entiendes mis dolores, sabes lo que siento, no puedo creer aún, cuan amigas nos hemos hecho en todo este tiempo.

Sé que sientes que perdiste una amiga por él, pero déjame decirte que simplemente nunca lo fue…

Tan sólo quiero y deseo que estés tranquila, que confíes, no te dejes vencer por alguna que otra cosa…quizá haya lágrimas de por medio pero siempre tendrás de una manta en donde cobijarte; y como tú dices las personas también pueden ser mantas…así que me ofrezco a ser de esa manta que cada vez que te vea triste o me digas que simplemente lo estás, darte un motivo por el cual reír, o por lo menos eso siempre trato de hacer. Quizá sea muy maternal sin darme cuenta, pero cada cosilla que le sucede a alguien a mi alrededor me afecta como si me estuviese pasando realmente a mi, quizá a veces no se note, quizá sea una de mis debilidades pero sé que en momentos así te podré ayudar.

Es la primera nota en la que otra persona escribe y me encanta que esa persona seas tú, mi espacio también puede ser el tuyo…cobíjate di? Te quello como anemona anónima.

"Y como si fuera incierto

Todo esté dolor que siento,

Se entrelaza con un raro sentir de lamento,

Uno malherido.

 

Sólo se trata de recuerdos:

Cada uno de los pequeños pedacitos

De nuestro blando corazón, que ronda por lo

Ya mencionado,

Dolor incierto."

 

Triedra: significado

"Que se quiebra en 3 direcciones", de alguna manera esa palabra llamó demasiado de mi atención. Ni siquiera aparece como existente, pero la vi de alguna parte de mi libro, así que hagamos como que si realmente existiera y se conviértase en parte de mí.

El destino hace que a veces las cosas se acomoden, tomen curso, sean ideales y especialmente te indiquen de ese camino que siempre debiste tomar: para nunca equivocarte, menos aún caerte y llorar por las heridas. Simplemente tampoco existió, como tu sonrisa.

Odio como todo puede ser tan aparente, que seas demasiado importante para mí o por lo menos lo suficiente como para pensar y querer decir que rayos estás haciendo con tu vida. Cruel impotencia, de ese triste querer de no poder hacer nada, como si me tuvieran atada entre cuerda y cuerda, cadenas, perros furiosos y demás. No poder hacer nada contra a ti. Creí que mi voz bastaba para poder hacer sentir que realmente puedes hacer mucho, que vales demasiado; que quizá no estaré un cien por ciento, pero mi corazón siempre a mil por hora y tú eres parte de él. Ahí va una dirección, la primera, la del "estar" y a la vez no.

La segunda va por cuenta mía.

Luego sólo viene la última, la decisiva, nuestro cambio. La debilidad inquebrantable que suele destruir-me y te. Por lo menos sé que están bien, que se cuidarán, que me están engriendo, eso me deja tranquila. Es que si lo estoy en una extraña manera de estarlo o por lo menos si lo estaba hasta que de a pocos todo se fue esfumando.

En un lacónico sentido: triedra (parati)

DETEN TÉ

El tiempo se detuvo para ti, para mí, quizá no para nosotros; parece que hubiera una gran línea de distancia. Han sido muy raros estos últimos días, no sé realmente que pensar, creo que todo me lo tomo muy a pecho o tan sólo espero mucho de todos, por no decir demasiado. A veces me da ganas de ir por ahí a perderme y así ver que pasa, si se preocupan, si me van a buscar o si jamás vuelven a mencionar ni mi nombre.

Pero sin querer aparece de esas personitas que de pronto llegan para robarte sonrisitas, para decirte que te extrañaban, que las disculpes por todo este tiempo perdido y así es como empiezas a creer de nuevo.

Lindo final, comienzo y despedida.

No quiero más una máquina de tiempo, una cosa menos a la lista, esas cosas ni se deberían pensar. Las cosas suceden por algo realmente. Por un momento quizá duelen pero en otro te hacen cosquillas que hacen llorar de alegría.

Nohoy

Siempre pasa. Todo esto hiso que llegará a un límite, a su límite. Supe que llegaría un día para esto, o sólo lo pienso ahora así para buscarle una excusa lógica a esto que esta pasando. Odio saber que puedo ser tan débil, peor aún contigo. El simple intento de esconderlo todo en una sonrisa al hablarte duele, nos duele más aún que lo sepamos; pero queda un alivio, no sé cual muy bien pero debe haber uno. Hay mucho y tan poco que decir que ni yo misma logro entenderme, quise tanto llegar a escribir y ahora sólo lo hago por una tonta inercia.

"Esta noche lo entendí… me estoy partiendo en dos" Por momentos llego a destruirme, logro romper mi corazón en pequeños pedacitos, tan frágiles que ni recogerlos para unirlos. Pero luego todo queda tan en blanco que mágicamente, sin ninguna razón y menos una explicación todo vuelve a su normalidad, a la monótona vida de siempre o algo parecido a lo anterior, todo esto es confuso. Como una mirada, una máquina o simples letritas pueden girar tu universo de arriba abajo, de un lado a otro, como si fuéramos tontos muñecos tan manipulables que cualquier ser puede jugar con eso que llamamos sentimientos, así sea un completo desconocido con una más mínima mirada.

Tan tierna, tan idiota, tan culminante en un sin número de ideas en una cabeza que si no fuera por tener cerebro, diría vacía. Sigamos esperando que se llene, que te llenes, que seamos felices, sonriamos aunque estemos apunto de llorar, sequemos esas lágrimas y respiremos lo más hondo posible. Evitemos las palabras "Chorrillos" y "Lurín" en tu delante, ya nada vale menos aún ponerte más sensible de lo que pudiéramos estar. No vale llorar, no ahora o por lo menos no hoy.

Veintiséis menos diez

Rarezas, esta nota va dedicada a los recuerdos.

Porqué…

PASS AT GRADE C

Lloraré 26

Aveces empalagante, aveces nada

"solo amo a una sola persona y es a ella a pesar de cualquier problema"

Quizá me reiré de esto algún día, pero no hoy

Aterrorizado para hablar, pero tu esperarías esto de mí

Sé que duele caer pero estoy aquí

Ellos dicen que han pasado cosas malas por una razón

Estamos sonriendo pero a punto de llorar

Ni recuerdo la canción, trate de guardar todas esas conversaciones, todo se borro, las cosas suceden por algo, así dicen

Me encantaba como mojabas mi mano, como rayabas al hablar

Que sería de la vida sin emoción (cambiaste)

Antes ni cuenta me daba del dolor que pude haberte causado, amo que ahora ya no suceda

Te extraño desde hace tiempo quiero llorar contigo, pero no se ha dado el momento

Aprendí que el: "estaré ahí cuando más lo necesites"- no se dice por decir.

Mirar con los dos ojos bien abiertos, y vas a ver que siempre aparece un ángel en tu cielo

Tan despiadado como un: No llores.

Lo hago por ti, gracias por reconocerlo aunque quizá sea en lo más profundo de tus entrañas.

Ya no podré sentirla cuando me sienta mal menos aún perderme en esos dibujos, todo se fue.

Lo siento…esto no debería haber pasado... pero si estás tu, nadie podría entender lo que ha sucedido, nunca debiste irte.

Pasaron 3 años desde que aprendí a soltar tu flor

Adiós mentiritas piadosas.

Gracias virgencita.

Ahora no sé muy bien que fue sucediendo, no sé realmente ni como me atreví de decírselo, pero ahí esta.

Vencí mi gran miedo, tendré un certificado, gane una mejor amiga y otra también. Veintiséis menos diez es tu día, yo sé que de alguna u otra manera tú estas en todo lo que me pasa. Sigo dibujando de tus flores hasta en mis uñas, con el sólo pedir que me cuides; pues déjame decirte que haces un gran trabajo de lo más alto del cielo de donde en mi foto esa te miro. Lee mi última frase y un agregado a ti.

díaagliboni

Nudo en la garganta, exactamente no sé de que muy bien; creo que todo esto me afecta, que a pesar de que intervenga todo sea hasta el keke. Siento unas nauseas increíbles, creo que se me baja la presión o sube o una de esas cosas raras que me dan a mi cuando me pongo así mal. Hoy fue de esos días raros que de pronto cierras tus ojos y al abrirlos están empapadísimos de esas lágrimas que me llenan el rostro. No entendí muy bien que paso, o mejor dicho que fue pasando; y es que nunca explican muy bien que pasará y cuando menos te lo esperas esta llena de gente en tu cara, tomando fotos, mirándote como que si tuvieran intención de ojearte, caminando como en un laberinto y como si no te pudieras explicar les encantas, que por lo menos tuvieras la intensión de estar ahí por el simple hecho que las haces felices incluso así no te conozcan les llenas el alma. Y es ahí cuando te dan más ganas de llorar, creo que soy la única entre todas que pudiera sentir eso. Lo sentí, creo que soy demasiado vulnerable a eso de las emociones. Tanto que es como que si tuviera un dispositivo conectado a mi cerebro y de inmediato comienzan los dolores, las náuseas y ese sentir de necesitarte.

Nada importante creo o eso quiero creer. "Alguien ayúdeme porque estoy haciendo lo mejor de mi"; en días como estos realmente sentí que viste todo lo que fui sintiendo, o siquiera en todo lo que me esforcé este tiempo. Ahora sólo quiero que mejore todo, a relajarse se ha dicho.

Hoy rezaré por mis amiguitos de la Confirmación(es mi tarea), pero igual sale de todo corazón, quisiera poder … (pude)

Antología

Es un sentir de querer y a la vez no. No se que te estoy diciendo, ni que estoy pensando muy bien, menos aún de lo quiero que pienses. Te perdiste mucho de mi; "aprendí a quitarle al tiempo los segundos" la verdad pienso que muchas veces lo que hago es mucho y nada a la vez, intento que suceda .Todo se confunde, las cosas no suceden por que sí, siempre hay un porque oculto, la manita de diosito escondida, tiene un plan secreto para todo lo que nos sucede o les sucede, no sé porque me importa tanto. No sé porque puedo llegar a ser tan ingenua, tan sensible, tan pendiente de que estén bien ,de que me puedan hacer llegar un abrazo. Y como mi padre dijo :" Necesitamos por lo menos 4 abrazos diarios para ser felices y sentirnos queridos" ;a veces siento que ni los necesito, tengo mis momentos de inmensa felicidad y de desahogo profundo ,pero esa inestabilidad soy lo que soy.

Desde hoy me cuidaré.

Desde hoy tratare de no esperar mucho .
Desde hoy agregaré el doce como un día feliz.

Desde hoy cerrare los ojos y esperare que todo mejore.
Desde hoy comenzaré a hacerme la dormida para no escuchar de tus gritos.
Desde hoy comienzo a contar los días para lo que queda de este mes tan largo.
Desde hoy te veré.


 

Y si nace de ti

Y es que a veces no se puede explicar todo lo que uno lleva en el corazón, no te puedo explicar cuan triste me puedo sentir a pesar de que tenga una sonrisa estampada en la cara y muchos guiños que darte, para que tu también tengas una de esas sonrisitas que tanto me encantan. No puedo o no quiero a veces que entiendas muy bien el como me siento, sólo quiero aprovechar de los momentos que te tengo a mi lado, y es que a veces me parecen que son pocos, pocos y únicos, cada uno de ellos, porque juntos son ya casi quinientos días unida al angelito más bello y hermoso que Diosito pudo haberme regalado. No sé porque, pero hoy quise llorarte, recostarme en tu hombro y dejar que todo fluya, pero no pude, no era ni el lugar ni el momento indicado quizá, sólo pensé en que no quería que me vieses llorar, porque simplemente no tenia un porque, estaba ahí contigo y no tendría porque hacerlo, pensé mal tal vez pero eso creí…No quise borrarte esa sonrisita que tanto me cuesta robarte, sólo quiero que estés más que feliz mi amor.

Amo que puedas ver a través de mis ojos, rayos no sabía que lo podías hacer, pero ahora me alegra saberlo, podré mirarte y kadklasjdklajsdkljsakldjas pedir que me abrases para mojar de tu hombrito.

No siempre todo sale como lo esperamos, pero hay veces que las cosas suceden mejor aún de cómo las esperamos y en momentos como este sólo me queda decir Dios sabrá bebe. Diosito te puso en mi camino, él hiso que te pudiera ver hoy, que te pueda abrazar y dar esos besitos para despertarte.

Creo que lo que me asusta más es que estamos creciendo, que con tu saquito ya te ves más grandecito, bonito y todo un ejecutivo, que hoy tendrás que organizar tu gran ansiado concierto y mañana ya estarás estudiando para ser el mejor doctorcito del mundo, me asusta que quizá no encuentres momentos para mi, que quizá todo se vuelva más importante, más urgente…No dejes que sienta eso por favor, no quiero sentirlo, solo quiero abrazarte y tener en ti mil y un razones por las cuales saber que te tendré siempre aquí, junto a mi ,como siempre lo estas y lo has estado.

Gracias por cada segundo a tu lado mi amor, ángel, tontito, bebe, vida, tontis, mejor amigo, mi todo pero lo que es todo cariño mío y aquí te muestro …

Nuestro plan de vida:

1. Estudiaremos hasta ser unos grandes profesionales, usted mi amorcito será un doctorcito y yo tendré mi propia empresa de arte, tendremos una de mis tiendas a lado de nuestra casa lalala.

2. Nos casaremos un 10 de Marzo, pero antes me propondrás matrimonio a la luz de la luna , y diré encantadísima: si! Acepto casarme con un tontito lalala

3. Tendremos una súper casa, tendrá muchos jardines, pintaremos nuestro cuarto escribiremos muchos dieses en las paredes lalala.

4. Kyara y Israel volverán de Signapur por la cigüeña, sus edades cambiaran . Si viene Kyara tendremos un ovejero y si viene Israel tendremos un bulldog (ojala venga Kyara lalalala)

5. Creceremos más, los niños crecerán, los perros crecerán, las plantas del jardín crecerán, seremos felices por siempre y para siempre lalala

Ves que todo será felicidad? Y estoy casi segura que estarás más que feliz cuando leas esto ,te aprendí a querer, luego a amar y ahora te digo con todo mi alma que te adoro Jose Luis y como no te imaginas!

1+1+1

Triste sonrisa, esa es la que tuve en cara.

Quise verte, quise abrazarte, que me preguntes si estaba bien y romper a llorar porque a ti jamás te lograría confundir con esa pregunta, de inmediato sabrías simplemente que no lo estoy, secarías de mis lágrimas; es más me ayudarías a llorar pero por raras razones ni tiempo hay, ya no podemos correr a escondernos del mundo entero y saber que sólo estamos nosotras ,todo este tiempo quizá halla habido una pequeña distancia, hoy te necesite demasiado, no sé porque , bueno la verdad si lo sé, me dolió no haberte encontrado para correr a apapacharte, sólo quería de tu hombro.

Un año ya paso, un año más de los tantos que pasaran y aunque tú y yo sólo sepamos que no vamos ni cuatro ni tres años quizá de ser mejores amigas, pareciera que fuera mucho más que eso ,quizá ya nos conocimos en vidas anteriores así como Lucky que es un perro raro ,o es que Brandon es el raro, la verdad no lo sé, pero me encanta reír de eso .

Sé que te debo muchas recompensas de 3 , y es que sabes que no soy muy buena con eso de las fechas especiales, sólo me gustan hacerlas especiales a mi manera, ¿haciendote llorar? Pero de saber que estaremos siempre unidas fenomena horrible. Ahora último te he andado extrañando tanto, y es que como tú dices eres mi rutina y me duele a veces no tenerte tan cerca como quisiera. Prométeme que mañana sólo seremos tú y yo, creemos un hueco nuevo y corremos como las niñas sin infancia que somos.

Si me concedes el deseo podrás pedirme uno lalala, yo sé que quieres lalala .

Te amo mejor amiga.

La verdad es que nunca fuiste mi mejor amiga.

Eres mi mejor hermana, nunca jamás lo olvides.

Yuno guaramín?

 Un amigo que siempre parece estar contento, y me eligió a mi, ese gran punto rojo, y es que rojas soy. Desde hace mucho quise encontrar este espacio para poder escribir al fin, de todo el mes que hoy esta a punto de irse, fue mucho lo que sentí, mucho lo que pensé, mucho lo que lloré y reí ,pero sobretodo lo mucho que te necesite. Todo puede pasar en un abrir y cerrar de ojos, aunque a veces es hasta increíble todo lo que pudieses descubrir; tienes que estar bien atento y alerta de cada movimiento. Cada segundo alguna persona hace una expresión, quizá dure una milésima de segundo pero perdura en tu cabeza todo un día, y así fue como todo se me acumulo, cada expresión que tuviste conmigo, esas palabras que no me las dijiste a mi, pero las escuche de otras; ves! Ahora sin darme cuenta estoy mezclando muchos momentos y eso es lo que odio, no poder separarlos, todos y cada uno de ellos son diferentes pero parecidos por qué aún siguen dentro de mi. Este mes tuve miedo, felicidad, angustia, desahogo, un hombro, unas cuantas amigas, un lápiz y más comida con la que engordar, pero aún así siento en mi estomago un gran vacio, sé que me tengo que cuidar, ya jamás en mi vida podré comer ceviche por lo menos no hasta que me mejore lo suficiente, pero bueno caballero no mas, la culpa la tengo yo supongo. Supongamos que sí. No quiero dejar lo que quiero, eso me hace más daño aún creo…a veces es así.

Como dicen:" No es que quiera vivir así, es que quiero vivir aquí" ; y eso es lo que pasa, el querer tiene un inmenso poder, y eso te lo debería explicar bien a ti, que todas las mañanas te levantas antes que todos ,alistas todo ,para que luego sepas que llegarás tarde, te desahogues con nosotros y nos mandes a dormir casi llorando. Que me sigas diciendo que no hago nada, que sólo paro aquí donde ahora me ves, pues es verdad quizá no haga nada para ti, pero hago lo mejor por mi, por ser mejor cada día, por dejar de mentirte y hacerte feliz de alguna manera, aunque a veces ni el intento sirva si en 5 minutos te quiebras y cambias totalmente. Crees que con gritos entiendo y déjame decirte que no, no entiendo ni más ni menos, sólo me rio queriendo que termines de hacerlo. ¿Acaso la raptaste para jamás devolverla? Justo cuando ya veía como acercarme más a ella, quería que nuestra confianza creciera que estés cada día más y más orgullosa de mi. Quizá a veces lo digas pero simplemente lo dices por decir, te dedico perfect de simple plan, y en la parte de "hey dad look at me"; cambia la palabra dad por mom y será ideal.

Querer es natural.

Puedes querer un nuevo mundo, a alguien que te seque las lágrimas, quedarte donde estas, volar a verte, tener padrinos mágicos y así todo lo que pudieses desear, pero quizá no todo se pueda. Por qué muchas veces dentro de la lista de todo lo que queremos obviamos todo lo que necesitamos.

Querer es poder ,pero asegura que ese "querer" sea lo que necesites.

No al apéndice,

Sí, fue mi irresponsabilidad, que quieres que haga que llore ,trato de ya no ser tan débil, no quiero serlo o por lo menos no quiero que te des cuenta ,sabes que triste es tener que tomar unos tres carros con tal de llegar ,saber que te dará lo mismo, nunca tanto pero no estas segura ni de lo pasará, entrar por esa puerta y sentir que ya te vieron así, ya lo supieron tan sólo con palabras, algunos se alegran ,te pones tanto despectiva para no crear momentos que simplemente no te entenderían en momentos como ese, simplemente piensan que jamás estarías triste, nunca te verían así, porque jamás nunca se lo demostraste, no quisiste que sientan esa parte de ti, quizá fue mucho ,quizá nada, sólo tratemos de olvidarlo. Seguro que ni significo nada para ti, para mi sí, demasiado para ser sinceros pero y qué, no lo sabrás de todos modos. No te diste ni cuenta que se me entrecortaba la voz, que quise que se cortara ese momento quebrarme por un segundo y volver con una sonrisa y cagar la suya hipócrita y la de su mirada según los demás sincera, pues já. Ahora me dices que me haga una autoevaluación, pues me autoevaluó, procesando, va cargando y chachin! Me saco un cerapio, no quiero más esto, quisiera poder contarte todo pero no lo entenderías tan sólo, me llenas o eso crees, pues déjame contarte que esto no sólo se trata de alimento, se trata del alma, un alma que se siente muchas veces vacía, una a la que quizá sientes que este muy cerca a la tuya pero no todo es siempre lo que parece. A pesar de todo eso, a pesar que no lo entiendas, sé que lo haces todo por mi y por él, quizá no seas el más perfecto de todos pero haces un gran esfuerzo por serlo, quise poder abrazarte y poder llorar a tu lado pero simplemente nunca tuve ese acercamiento tan cercano a ti, es como una barrera que no lo permite tan sólo, acaso tú lo hiciste creo que no, pero bueno no te recrimino por eso y tampoco por nada, lo siento si muchas veces no entiendas el porque te contesto así, porque no te hago caso, porque no quiero hacerte caso pero bueno es parte de cómo estoy creciendo de cómo te amo, y sí lo hago aunque jamás te lo haya dicho, quisiera que leas esto quizá lo hagas un día, pero no conmigo por favor. Al fin y al cabo eres como yo, mirada orgullosa, cabizbajo, confianza para poder reír sin temor y una sonrisa temerosa que nunca hace falta. Saque mucho más a ti que de ella. Quizá no estuviste un cien porciento de niña pero sin querer o tal vez queriendo tengo eso de ti. Gracias a ti soy lo que soy, te lo agradezco inmensamente.

Gracias papá.

Mis lágrimas quieren derramarse pero no dejaré que vean la luz, no es que sea egoísta, sólo quiero ser fuerte, y que te rías porque eso de la imagen de enfermera de ella.

No puedo creer que fueron tan sólo tres meses, eso me mato, quizá no fue lo mejor que pudiste haber hecho, quizá ahora te arrepientas pero deseo que nononono no lo hagas nunca, sólo míranos y piensa que jamás te arrepentirás.

Te lo suplico, se quedaron ahí.

TPPA*

Y como fue que todo esto comenzó? Pues no lo sé exactamente, pero todo pasa por algo ¿no? Jijí nuestra frase triunfal para saber que todo estará bien a pesar de todo. Si pudiese ahora mismo recordar cada momento que la pasamos juntas, la verdad no podría terminar de escribir aquí .Primero quiero decirte blog que te cambie, el twitter es mi vida ahora, ¿como te sientes al respecto? Muajá ! la verdad es que no tengo ganas de escribir solo escribo por inercia ,porque hace mucho que no escribo y ya mismo se acaba el mes así que no se puede ir sin haberse escrito algo sobre este .Que no paso , la verdad no fue tanto como yo lo esperé ,pero en el buen sentido, me había dicho que se iban, me dejaban que ya nunca volverían y rayos me dolió demasiado, lo peor fue que como siempre no pude ni soltar una sola lágrima en su frente, me hubiese encantado hacerlo pero ya que, solo te escuchaba ,trataba de tranquilizarte y esperar que sonrieras después de esa lágrima que derramaras, y eso es lo que más me encanta de ti y me encantara que no es que " te de igual todo" pero una sonrisa nunca falta . No te vas o por lo menos no este mes, unos días después sí, pero sé que no se perderá nada de lo que hemos vivido, todo no se va de la nada, por las puras no paso todo esto, por las puras no fue cada llamada, por las puras no fuiste mi amiga…la distancia quizá separe, quizá no hablemos todos y cada uno de los días pero un estoy viva me hará feliz.

 

No antes que,

Aladin al habla

Todo se perdió. Desde la A a la Z .Tengo un nudo en la garganta, la verdad ya no. Creo que todo ya lo desahogue, quiero ver hasta donde puedo llegar a sentir esto. Sentir que ya es nada, que tanto se puede reducir en 3 minutos de canción, de estar ahí y no estar a la vez ,de tenerte pero no sentirte aquí. Tratar de comprender esto no es fácil, entendí que no eres tú quien no esta, si no yo. No quiero decir que no me gusta los momentos así, se convierten en algo tan importante, que la gente suele esperar mucho y al ver que nada de lo que esperaba sucede, se quiebran en un vacio total, en sonreír y fingir que todo va bien mientras que por dentro lloran en silencio, eso es ser autentico tener que fingir hasta en twitter. Eso mismo es, ya no aguanto más, ya no me importa, quiero escuchar algo lindo de ti, tan solo eso, es tanto pedir? Solo quiero que me robes una sonrisa para poder robarte mil y una. Me duele cada letra , cada una de las letras que forman de tus palabras, me duele no haberte encontrado ,otra vez haber esperado mucho y dejar tan solo un mensaje que quizá ni llegue a ser sabido por ti. Odio estar aquí otra vez , sola , como casi siempre ,saber que podre no estarlo contigo . Escuchar esta canción que ya no la escuchó , solo la oigo ,ya no entiendo que significa ,esta otra que la quiero cambiar. Exactamente eso quería, poder cambiarlo, ¿me concederías ese deseo Aladin?

¿quiero qué?

Como que ahora todo toma sentido? No solo eres tú, ni la rara chica que ahora tiene mi número…sino Amy Lee que me dio exactamente en el corazón.

Traté duramente de decirme a mi misma que te has ido
Pero sin embargo estas aún conmigo
He estado sola todo el tiempo

Mi inmortal? Esa eres tú.

Ya no siento nada. Puede ser tan raro sentir tanto y no saber como explicarlo…o será que soy demasiado hábil para esconderlo, razonablemente es la segunda. No quiero entenderme, solo quiero que me entiendas, que a pesar que sepas que sí estoy mal, que me molesta, que entiendas cuanto me esfuerzo ,cuanto me duele ,cuanto temor me da ,cuanto me cuesta tenerte dentro y no desahogarte con nadie. Mucha y poca gente no hace la gran diferencia. Lo haces tú.

 

 

parmásuno

Mi nombre lleva dia , y antes el claud , de la terminación "cloudy" en ingles ,significado nublado – en conclusión: día nublado ,como el de hoy . Bueno por lo menos así comenzó, así lo sentí, así pude querer soñarte y recordarte en un 16 como este de hace un par más un año es decir tres, jamás pensé que lo pensaría – ¿estas bien? Si ¿segura? (no), me dolió este día, mi corazón se parte de tanto pensar, me duele querer llorar sin que te des cuenta, sin que te acuerdes que paso hace un par más un año, no te acuerdas acaso, te vi llorar, mientras que esperaba que alguien se preguntará como me sentía, y sin embargo cuando lo hicieron: dije no haber sentido en lo absoluto ¿te dolió? No, "todo normal", odio por haberlo dicho, me odio…auch. Odio que hayan borrado tu flor, era mi regalo de entre los sueños y todo ,todos aquellos momentos que me marcaron, dijeron que me avisarían si te harían algo…pero no me avisaron ,se habrán olvidado? No te habrán hecho nada? Nononono, te tuvieron que haber hecho algo –te lo merecerías. Yo sé que me cuidas de alguna parte, por eso no le temo a cualquier cosa, sé que aún me recuerdas de algún rincón de tu tan grande corazón, sé que me visitaras algún día y nos encontraremos a que me veas, a contarte cuan feliz soy, sé que estuvieras orgullosa de mi, me bastará tan solo que lo digas como para no impórtame las laksjdklasjdoas de lo no obstante. Pues feliz aniversario? Hoy aprendí a devolverte el favor, aprendi a soltar la flor, a regresártela ,verás como crece. Gracias,JLLQ.



Nadie que no conozcas, me entenderá.
Nunca encuentro el momento para contarle a alguien,
no hay mas remedio que imaginar mi antigua pared,
recordar y que fluya parte de ti.

visiréte.

Qkk!

Se llama oaskdla y significa nada de lo que entenderías. No lo harás jamás, borraste hasta lo más oculto en esa pared, rayos, no sé que habrás pensado de eso pero tampoco lo quiero saber, supongo que te paso varias cosas por la cabeza pero menos la correcta, ajá adivine. Apenas comenzó a borrar todo lo que para mi fue demasiado esfuerzo las lagrimas comenzaron a salir, salían y salían ,y yo simplemente me ocultaba de entre los periódicos nunca me gusto que me viesen así peor aún si eran ellos simplemente no lo entendían así que me oculte y trate de sentir nada pero cuando me llego a ver ,se volteo y siguió pintando encima de todo. Ya no significa nada, hasta la flor se fue, la que tenia que durar hasta que te vea de nuevo ,ya no podré sentirla cuando me sienta mal menos aún perderme en esos dibujos, todo se fue. Ya no me gusta del todo el verde limón, eso va a tu cuenta.

NOMRIRÁ?

Me da miedo de ser tan exacto. Que horrible día lo imagine como algo mejor, fue algo que esperé por años y ahora se desvaneció como algo sin sentido, creo que ni les importa, no les importa cuanto me esforcé, cuanto lloré, cuantas veces me sentí tan estúpida al repetir, todo esos sentimientos que casi nadie vio ahora es un papel arrugado y ganas no me sobran de partirlo en pedacitos y revolcarme en ellos. ¿Pues saben qué ? al huevo con todo esto, me llega lo que pudieses sentir por mi , me llega que no te importe, odio necesitar de alguien y te extraño de casi 3 años ,tú lo hubieses entendido bien, me ibas a visitar cuando sea "grande " ¿no?- aún espero esa visita o mejor aún te visitaré el 16 y llorarte como nunca jamás me viste.

Días:_9

Tenia tantas ganas desahogarme escribiendo pero a la mierda por qué ya lo solté todo, ya lloré de noche, en el británico, donde la señora gringa y en el baño de saga, ahora me siento demasiado cerca de ti, por más lejos que estés, te tengo conmigo para donde vaya como la publicidad de vayas donde vayas! Así que queridito mío abramos un nescafe y hagamos una pausa a querernos cada día más y más por que eso es lo que me pasa contigo todos los días, aunque no te vea, no te sienta, no te abrase ni bese , me basta verte en letritas o solamente pensarte para tener una estúpida sonrisa en mi cara y es que te quiero ,te amo y te adoro , mi ángel.

"Do you think time will pass me by ? Do you know I walk two thousand miles if I just see you tonight ". Como dice Vanessa Cartlon.

¿TÚ SÍ? no,tampoco,peor!

Odio querer llorar, querer que aparezcas y recostarme en tu hombro a esperar que salgan lágrimas , dijiste pero no , no estas aquí ,tengo mucho dentro ,quiero desahogarlo (hablarlo y hablarlo) mañana tendré oral exam – esa porquería – preferiría que entre lo que me pregunten venga : ¿como te sientes? ¿Tienes ahí algo guardado que quieras comentarlo? Eso si , lo respondería hasta que me callen !


5años -8días más y fin.

@estonoselee!

CUANDO TE SIENTES LO MÁS IMPORTANTE, VES ESE ALGO QUE TE BAJA DE DONDE CREES ESTAR… ASI DE FÁCIL TE DESTRUYE, EN UN SEGUNDO!  COMO DICE CODPLAY ;MIRA LAS ESTRELLAS COMO BRILLAN POR TI, CUZ YOU WERE ALL YELLOW –ROJAS VALE ? 

Tengo algo. Lo siento y estoy un 99.9% segura que algo tengo .Me puse mal, casi nadie lo sintió, creo que le echaron toda la culpa al exceso de gelatina. Fue un día fatal, me desperté como toda una reina, me sentía tan viva como de esos días en los que te levantas y sabes que todo estará bien, pero ese sentimiento duro tan solo un poco. De pronto me llamo y ya sentía culpa, tuve que ir a ver que iba a "pasar", felizmente todo le fue bien, me sentí mejor, raramente todo ese camino me hiso acordar de todo, principalmente que estaba otra vez, yo ahí , completamente sola, y que tanto me había preocupado que ni siquiera desayune, ni siquiera me preocupo del todo, así que apenas llegue a mi casa , abrí la refri y cogí un par de gelatinas y de poco a pocos me las acabe todas, sentía el frio en mi estomago. Algo como un viento de invierno girando alrededor tuyo, supuse que no era nada, no quise ser exagerada. No tenia ganas de nada, decía solo webadas, creo que necesitaba de alguien, que tan solo se aparezca y de pronto me sintiera bien, pero nadie apareció, solo sabia que ese alguien estaba vivo, me mandaba señales de vida, pero no podía escucharlo ,ni verlo en letritas ,menos aun verlo. De pronto sentí ese dolor de nuevo ,la puta migraña de nuevo, nunca me dejaba en paz, me puse a ver tele, trate de dormir y no podía ,sentí tanta impotencia, me dolía como nunca, en ese momento me quise sacar la cabeza. Llegaron! comencé a sentirme mejor, pensé que irían corriendo a ver que tenia pero no, no lo hicieron, grite con las pocas fuerzas que tenia, y menos aun vinieron, pensaron que no era nada, como todo lo que alguna vez fue importante para mi, para ellos no era nada. Tenia que darles una señal de preocupación, creo que esa fue la principal causa la cual comencé a vomitar, quería que me vieran, me sentí tan débil, estaba pálida, despeinada y lagrimeando ,diciendo que ya no podía, me dolía demasiado ,me estaba partiendo la cabeza y el esfuerzo con el que botaba todo era demasiado, no podía más. Jamás me había sentido tan desprotegida, hasta que me llevaron, a una clínica me dijeron, lo poco que recuerdo porque estaba media dormida fue que todo estaba frio, y que me iban a meter una aguja para que me pasara el suero y demás. Solo sentí un penizcon y de pronto dormí, como que me hubiese ingerido algún tipo de droga, me sentí anestesiada. Desperté como si todo hubiese sido un sueño, me sentí de nuevo como reyna,  no quería nada y de nuevo todo se desvaneció... 

Lacónico sentido.

El sentido es lo mínimo. Las personas no buscamos un sentido a la vida, sólo la vivimos y punto. No sé que ver, no sé que sentir, siento un completo silencio alrededor, todo esta en letritas, letritas de las que leo y puedo sentir mil y un sentimientos, pero ¿sabes que no veo? No te veo a ti. No te veo a pesar que digas tantas cosas que me encantan, que me sacan una sonrisa, que me pudieran hacer llorar. No ves la sonrisa ni la lagrima. Solo te veo en imagen y eso. Odio esto, odio que no sepan entender, odio tener miedo a tener algo, a que detrás de ser de las personas que nunca les falta nada, de las que siempre están para ayudar a lo demás, de las que nunca se cansan de sonreír por mas que estén destruidas, de esas personas, soy yo, así me conocen, quienes en verdad lo hacen. Pero aveces imagino que es solo una careta que tengo mucho que reclamar, mucho que gritar, mucho que desahogar. Y eso sin querer lo demostramos, un gran ejemplo es el mío, yo dibujo, dibujo rayas, puntos, hago mas rayas, algo así como laberintos, no trato de dibujar nada en especifico, solo lo hago y al final trato de ver que salió. Para mi no significo nada, o eso trato de decir. Normalmente hago esas rayas cuando estoy en esos estados de ánimo, en esos de los cuales no tienes a nadie para contarle lo que tienes ahí guardado entonces ¿que hago? "dibujo", trato de desahogarme, cada rayita significa un pensamiento, nadie me pregunta su "sentido", sólo tratan de darle forma a las rayas. Hasta que llego el día en que me preguntaron: "¿QUE SENTIDO TIENE TODO ESO QUE HAS HECHO?" ,y yo como la persona más cuerda respondí lógicamente : "NO SÉ", lo sé, soy imbécil ,pero no es que no haya sabido que responder ,porqué pude haber dicho millones de significados, pero no le pude haber dicho a esa persona, a la que me pregunto, simplemente no lo hubiese entendido, solo le interesaba que a ella le daba dolor de cabeza y que volviera a pintar la pared que tanto me había costado hacer, me hiso sentir confundida, porqué en si eso era lo que demostraba en ese gran dibujo, confusión, los laberintos lo demostraban, líneas largas, curvilíneas, ondeadas ,y por supuesto sin salida. Eso decía mucho de mi, un poco mas y me mandaban derechito a un psicólogo. Aunque me hubiese encantado tener a un psicólogo o a alguien a quien contarle mis cosas, la idea me asustaba. Como la vez que en clase de arte, en mis momentos de estrés dibuje una chica con cabellos largos, y con un liquido verde botando de la boca, yo la llame "la chica vomitando" ¿gran nombre verdad? Pues de mi gran obra de arte la miss dijo que los cabellos largos significaban que tenía algo que decir. ¿Seguro que hasta tú lo entendiste verdad? Pff ,desde ahí creí que todo tiene un sentido, por mas que no queramos admitir, es lacónico ,es mudo.



Por cierto, la miss se quedo con "la chica vomitando".
¿tendré aún algo que decir?

.ev es on atsiv elpmiS

Nuevo año, nuevos cambios, nuevo todo, pues já! ya me cansé de esa palabra con sólo pensarla me asusto la idea, quise no estar ahí, ¿Por qué se dice feliz año? y si no lo estas, no estas feliz, todos se saludan, te hacen sentir fuera, mientras que otras personas te quisieran ya mismo a su lado, otras ni cuenta se dan que estás ahí. Así que lo más prudente seria desaparecer, como tantas cosas, así que quise acompañarlo, a él ,que lloraba, lloraba tras de esa puerta ; la puerta de ese cuarto que me había marcado de por vida, pero me preguntaba porqué la golpeaba, le tenia miedo a los cohetes, debería haberse metido debajo de la cama a temblar, pero esta vez no lo hiso, quiso salir, pero raramente cuando entré se quedo ahí atento a mi, mirándome ,esperando que lo acariciará o le mostrará alguna señal de vida, pero me había quedado tan atenta, atenta que a eso, ese lugar, al que no había entrado en años, al que tenia una especie de terror desde que ella se fue, me senté, y reconocí el olor, el olor de cada mañana al despertarla, creo que era parte de ella o por la casualidad de que el cuarto esta atrás del jardín y la humedad lo producía, no lo sabré , pero prefiero pensar que era de ella, eso me hace feliz, recordarla. Recordarla en cada lágrima, ella es parte del H₂O que sale de mis ojos, que lindo sonó eso! Pero es verdad, hoy por ejemplo aparentemente me dejaron, y no pude encontrar las llaves, odio esas cosas, son tan indispensables que perderlas, te dejan fuera, afuera de todo lo tuyo, es de lo más triste que podría pasarme. Pues esta vez no la encontré, las personas la ocultan, así que buscas más personas de tu misma especie para que te ayuden, pero lo que hacen es solo empeorarlo todo, no te entienden, preguntan y siguen preguntando mientras le das tu respuesta más lógica, pero no escuchan, nunca lo hicieron, así que te aguantas todas las ganas de mandarlos bien lejos y respiras, inhalas y exhalas mientras se van. Cantas victoria! y un halleluyah! pero de nada te sirve porque terminas en la esquina de entre la puerta y la pared, esa esquinita de donde de afuera nadie ve, y de pronto te quiebras, sale parte de ella, H₂O en tu cara (algo de química aprendí) ,intento idealizar a alguien diciéndome tranquila todo esta bien, pero no lo hay, no hay nadie, más que brandon ladrando como que si alguien estuviera robando la casa y alguien martillando en la casa de lado, que más triste que eso incluyéndome. A pesar de todo lo anterior, me tranquilicé, ya estaba bien, sonreía, después de todo, creo que necesitaba llorar, eso aveces necesitamos, pero no delante de alguien que no te entienda, sino delante de ella, porque estaba ahí, lo sentía o por lo menos eso quería sentir mientras recogía mi cadenita de la virgen, me tranquilicé y busque de nuevo, mágicamente la encontré, encontré la llave.

Creo que fue de esos momentos que Dios te da para darte tu espacio, pensar y escribirlo en mi blog. Pues doy gracias, aunque ese gracias haya pasado por lágrimas, me hiso bien a pesar de todo.

Me conecté todo el día desde que entre a la casa con esa llave, y aquí estoy yo, esperando , y la espera da frutos.

Amén.