Sí, fue mi irresponsabilidad, que quieres que haga que llore ,trato de ya no ser tan débil, no quiero serlo o por lo menos no quiero que te des cuenta ,sabes que triste es tener que tomar unos tres carros con tal de llegar ,saber que te dará lo mismo, nunca tanto pero no estas segura ni de lo pasará, entrar por esa puerta y sentir que ya te vieron así, ya lo supieron tan sólo con palabras, algunos se alegran ,te pones tanto despectiva para no crear momentos que simplemente no te entenderían en momentos como ese, simplemente piensan que jamás estarías triste, nunca te verían así, porque jamás nunca se lo demostraste, no quisiste que sientan esa parte de ti, quizá fue mucho ,quizá nada, sólo tratemos de olvidarlo. Seguro que ni significo nada para ti, para mi sí, demasiado para ser sinceros pero y qué, no lo sabrás de todos modos. No te diste ni cuenta que se me entrecortaba la voz, que quise que se cortara ese momento quebrarme por un segundo y volver con una sonrisa y cagar la suya hipócrita y la de su mirada según los demás sincera, pues já. Ahora me dices que me haga una autoevaluación, pues me autoevaluó, procesando, va cargando y chachin! Me saco un cerapio, no quiero más esto, quisiera poder contarte todo pero no lo entenderías tan sólo, me llenas o eso crees, pues déjame contarte que esto no sólo se trata de alimento, se trata del alma, un alma que se siente muchas veces vacía, una a la que quizá sientes que este muy cerca a la tuya pero no todo es siempre lo que parece. A pesar de todo eso, a pesar que no lo entiendas, sé que lo haces todo por mi y por él, quizá no seas el más perfecto de todos pero haces un gran esfuerzo por serlo, quise poder abrazarte y poder llorar a tu lado pero simplemente nunca tuve ese acercamiento tan cercano a ti, es como una barrera que no lo permite tan sólo, acaso tú lo hiciste creo que no, pero bueno no te recrimino por eso y tampoco por nada, lo siento si muchas veces no entiendas el porque te contesto así, porque no te hago caso, porque no quiero hacerte caso pero bueno es parte de cómo estoy creciendo de cómo te amo, y sí lo hago aunque jamás te lo haya dicho, quisiera que leas esto quizá lo hagas un día, pero no conmigo por favor. Al fin y al cabo eres como yo, mirada orgullosa, cabizbajo, confianza para poder reír sin temor y una sonrisa temerosa que nunca hace falta. Saque mucho más a ti que de ella. Quizá no estuviste un cien porciento de niña pero sin querer o tal vez queriendo tengo eso de ti. Gracias a ti soy lo que soy, te lo agradezco inmensamente.
Gracias papá.
Mis lágrimas quieren derramarse pero no dejaré que vean la luz, no es que sea egoísta, sólo quiero ser fuerte, y que te rías porque eso de la imagen de enfermera de ella.
No puedo creer que fueron tan sólo tres meses, eso me mato, quizá no fue lo mejor que pudiste haber hecho, quizá ahora te arrepientas pero deseo que nononono no lo hagas nunca, sólo míranos y piensa que jamás te arrepentirás.
Te lo suplico, se quedaron ahí.
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