Tengo algo. Lo siento y estoy un 99.9% segura que algo tengo .Me puse mal, casi nadie lo sintió, creo que le echaron toda la culpa al exceso de gelatina. Fue un día fatal, me desperté como toda una reina, me sentía tan viva como de esos días en los que te levantas y sabes que todo estará bien, pero ese sentimiento duro tan solo un poco. De pronto me llamo y ya sentía culpa, tuve que ir a ver que iba a "pasar", felizmente todo le fue bien, me sentí mejor, raramente todo ese camino me hiso acordar de todo, principalmente que estaba otra vez, yo ahí , completamente sola, y que tanto me había preocupado que ni siquiera desayune, ni siquiera me preocupo del todo, así que apenas llegue a mi casa , abrí la refri y cogí un par de gelatinas y de poco a pocos me las acabe todas, sentía el frio en mi estomago. Algo como un viento de invierno girando alrededor tuyo, supuse que no era nada, no quise ser exagerada. No tenia ganas de nada, decía solo webadas, creo que necesitaba de alguien, que tan solo se aparezca y de pronto me sintiera bien, pero nadie apareció, solo sabia que ese alguien estaba vivo, me mandaba señales de vida, pero no podía escucharlo ,ni verlo en letritas ,menos aun verlo. De pronto sentí ese dolor de nuevo ,la puta migraña de nuevo, nunca me dejaba en paz, me puse a ver tele, trate de dormir y no podía ,sentí tanta impotencia, me dolía como nunca, en ese momento me quise sacar la cabeza. Llegaron! comencé a sentirme mejor, pensé que irían corriendo a ver que tenia pero no, no lo hicieron, grite con las pocas fuerzas que tenia, y menos aun vinieron, pensaron que no era nada, como todo lo que alguna vez fue importante para mi, para ellos no era nada. Tenia que darles una señal de preocupación, creo que esa fue la principal causa la cual comencé a vomitar, quería que me vieran, me sentí tan débil, estaba pálida, despeinada y lagrimeando ,diciendo que ya no podía, me dolía demasiado ,me estaba partiendo la cabeza y el esfuerzo con el que botaba todo era demasiado, no podía más. Jamás me había sentido tan desprotegida, hasta que me llevaron, a una clínica me dijeron, lo poco que recuerdo porque estaba media dormida fue que todo estaba frio, y que me iban a meter una aguja para que me pasara el suero y demás. Solo sentí un penizcon y de pronto dormí, como que me hubiese ingerido algún tipo de droga, me sentí anestesiada. Desperté como si todo hubiese sido un sueño, me sentí de nuevo como reyna,  no quería nada y de nuevo todo se desvaneció... 

Lacónico sentido.

El sentido es lo mínimo. Las personas no buscamos un sentido a la vida, sólo la vivimos y punto. No sé que ver, no sé que sentir, siento un completo silencio alrededor, todo esta en letritas, letritas de las que leo y puedo sentir mil y un sentimientos, pero ¿sabes que no veo? No te veo a ti. No te veo a pesar que digas tantas cosas que me encantan, que me sacan una sonrisa, que me pudieran hacer llorar. No ves la sonrisa ni la lagrima. Solo te veo en imagen y eso. Odio esto, odio que no sepan entender, odio tener miedo a tener algo, a que detrás de ser de las personas que nunca les falta nada, de las que siempre están para ayudar a lo demás, de las que nunca se cansan de sonreír por mas que estén destruidas, de esas personas, soy yo, así me conocen, quienes en verdad lo hacen. Pero aveces imagino que es solo una careta que tengo mucho que reclamar, mucho que gritar, mucho que desahogar. Y eso sin querer lo demostramos, un gran ejemplo es el mío, yo dibujo, dibujo rayas, puntos, hago mas rayas, algo así como laberintos, no trato de dibujar nada en especifico, solo lo hago y al final trato de ver que salió. Para mi no significo nada, o eso trato de decir. Normalmente hago esas rayas cuando estoy en esos estados de ánimo, en esos de los cuales no tienes a nadie para contarle lo que tienes ahí guardado entonces ¿que hago? "dibujo", trato de desahogarme, cada rayita significa un pensamiento, nadie me pregunta su "sentido", sólo tratan de darle forma a las rayas. Hasta que llego el día en que me preguntaron: "¿QUE SENTIDO TIENE TODO ESO QUE HAS HECHO?" ,y yo como la persona más cuerda respondí lógicamente : "NO SÉ", lo sé, soy imbécil ,pero no es que no haya sabido que responder ,porqué pude haber dicho millones de significados, pero no le pude haber dicho a esa persona, a la que me pregunto, simplemente no lo hubiese entendido, solo le interesaba que a ella le daba dolor de cabeza y que volviera a pintar la pared que tanto me había costado hacer, me hiso sentir confundida, porqué en si eso era lo que demostraba en ese gran dibujo, confusión, los laberintos lo demostraban, líneas largas, curvilíneas, ondeadas ,y por supuesto sin salida. Eso decía mucho de mi, un poco mas y me mandaban derechito a un psicólogo. Aunque me hubiese encantado tener a un psicólogo o a alguien a quien contarle mis cosas, la idea me asustaba. Como la vez que en clase de arte, en mis momentos de estrés dibuje una chica con cabellos largos, y con un liquido verde botando de la boca, yo la llame "la chica vomitando" ¿gran nombre verdad? Pues de mi gran obra de arte la miss dijo que los cabellos largos significaban que tenía algo que decir. ¿Seguro que hasta tú lo entendiste verdad? Pff ,desde ahí creí que todo tiene un sentido, por mas que no queramos admitir, es lacónico ,es mudo.



Por cierto, la miss se quedo con "la chica vomitando".
¿tendré aún algo que decir?

.ev es on atsiv elpmiS

Nuevo año, nuevos cambios, nuevo todo, pues já! ya me cansé de esa palabra con sólo pensarla me asusto la idea, quise no estar ahí, ¿Por qué se dice feliz año? y si no lo estas, no estas feliz, todos se saludan, te hacen sentir fuera, mientras que otras personas te quisieran ya mismo a su lado, otras ni cuenta se dan que estás ahí. Así que lo más prudente seria desaparecer, como tantas cosas, así que quise acompañarlo, a él ,que lloraba, lloraba tras de esa puerta ; la puerta de ese cuarto que me había marcado de por vida, pero me preguntaba porqué la golpeaba, le tenia miedo a los cohetes, debería haberse metido debajo de la cama a temblar, pero esta vez no lo hiso, quiso salir, pero raramente cuando entré se quedo ahí atento a mi, mirándome ,esperando que lo acariciará o le mostrará alguna señal de vida, pero me había quedado tan atenta, atenta que a eso, ese lugar, al que no había entrado en años, al que tenia una especie de terror desde que ella se fue, me senté, y reconocí el olor, el olor de cada mañana al despertarla, creo que era parte de ella o por la casualidad de que el cuarto esta atrás del jardín y la humedad lo producía, no lo sabré , pero prefiero pensar que era de ella, eso me hace feliz, recordarla. Recordarla en cada lágrima, ella es parte del H₂O que sale de mis ojos, que lindo sonó eso! Pero es verdad, hoy por ejemplo aparentemente me dejaron, y no pude encontrar las llaves, odio esas cosas, son tan indispensables que perderlas, te dejan fuera, afuera de todo lo tuyo, es de lo más triste que podría pasarme. Pues esta vez no la encontré, las personas la ocultan, así que buscas más personas de tu misma especie para que te ayuden, pero lo que hacen es solo empeorarlo todo, no te entienden, preguntan y siguen preguntando mientras le das tu respuesta más lógica, pero no escuchan, nunca lo hicieron, así que te aguantas todas las ganas de mandarlos bien lejos y respiras, inhalas y exhalas mientras se van. Cantas victoria! y un halleluyah! pero de nada te sirve porque terminas en la esquina de entre la puerta y la pared, esa esquinita de donde de afuera nadie ve, y de pronto te quiebras, sale parte de ella, H₂O en tu cara (algo de química aprendí) ,intento idealizar a alguien diciéndome tranquila todo esta bien, pero no lo hay, no hay nadie, más que brandon ladrando como que si alguien estuviera robando la casa y alguien martillando en la casa de lado, que más triste que eso incluyéndome. A pesar de todo lo anterior, me tranquilicé, ya estaba bien, sonreía, después de todo, creo que necesitaba llorar, eso aveces necesitamos, pero no delante de alguien que no te entienda, sino delante de ella, porque estaba ahí, lo sentía o por lo menos eso quería sentir mientras recogía mi cadenita de la virgen, me tranquilicé y busque de nuevo, mágicamente la encontré, encontré la llave.

Creo que fue de esos momentos que Dios te da para darte tu espacio, pensar y escribirlo en mi blog. Pues doy gracias, aunque ese gracias haya pasado por lágrimas, me hiso bien a pesar de todo.

Me conecté todo el día desde que entre a la casa con esa llave, y aquí estoy yo, esperando , y la espera da frutos.

Amén.